Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach

Hause.  

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim

Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich

ein wenig geil.  

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er

sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:

"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"  

Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern

würden uns sehen!"  

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um

diese Uhrzeit?"  

Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was

passiert wenn wir erwischt werden?"  

Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"  

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich

auch, aber ich kann es einfach nicht!"  

Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."  

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die

jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd

im Pyjama und sagte verschlafen:  

"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn

nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen,

oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er

selber runter und macht es. Aber um Gottes

Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von

der Sprechanlage nehmen!"

Kategorie: Sonstige Witze

 Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?  

"Sie kehrt nie wieder"

 Kategorie: Computerwitze

 Das neue 

Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit." Wenn ich 32 Bit getrunken habe, 

glaube ich auch immer, daß ich alles kann."
 
 

 
 
 Kategorie: Kinderwitze
 
 John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
 eingeladen. Während des Essens stellte seine
 Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
 eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
 mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
 haben könnten und das machte sie unsicher.
 Während des Abends, als sie die beiden
 beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
 wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
 seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
 sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
 "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
 Dir, dass wir nur miteinander wohnen."  
 Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
 "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
 ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
 finden."  
 John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
 sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
 schreiben."  
   
 So setzte er sich hin und schrieb:  
 "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
 Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
 nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
 Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
 fehlt eben die Salatschüssel.  
 In Liebe, John."  
   
 Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
 seiner Mutter in welchem stand:  
 "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
 schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
 mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
 ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
 Salatschüssel schon längst gefunden.  
 In Liebe, Mom"
 
 Kategorie: Musikerwitze
 
 Wie ist ein Toncluster definiert?  Eine  
 Bratschengruppe spielt unisono.
 
 Kategorie: Politikerwitze
 
 George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
  Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
  Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
  Die beiden fahren weiter.
  Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
  Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
  Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
  "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
 
 
 
 Kategorie: Sportwitze
 
 Der Boxer fragt seinen Trainer:  
 "Werde ich Charly schlagen?"  "Hundertprozentig. Wenn du weiter so wild in  
 die Luft schlaegst, hat er in der dritten  Runde garantiert eine  
 Lungenentzuendung!"
 
 Kategorie: Sonstige Witze
 
 Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
 gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
 hatten sie immer so eine unangenehme und
 irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
 Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
 sich in sie. Als sie dann später heiraten
 wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
 heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
 er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
 Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
 Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
 sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
 seine Frau an und sagte, dass er später komme,
 weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
 er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
 Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
 noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
 sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
 nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
 Cafe, und bestellte sich drei extra große
 Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
 ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
 ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
 erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
 "Liebling, ich habe für dich die beste
 Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
 ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
 seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
 spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
 und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
 Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
 diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
 doch noch einen Moment zu warten. Als sie
 gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
 verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
 ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
 roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
 atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
 fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
 erholt, als sich eine zweite Katastrophe
 anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
 fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
 wie ein startender Dieselmotor und roch noch
 schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
 wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
 würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
 beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
 Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
 Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
 Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
 Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
 klapperte und eine Minute später waren alle
 Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
 weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
 Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
 wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
 gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
 Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
 Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
 darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
 für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
 entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
 hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
 gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
 dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
 Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
 Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
 noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
 anstarrten.

1.Part (Chakuza)

Das ist kein Rap mehr das ist Donner am Mic
Das ist der Vibe der aus dem Keller kommt und die Sonne vertreibt
Das ist Combat das ist Fight das ist kämpfen mit der Faust
Und jeder Gangster bleibt zu Hause und guckt Sendung mit der Maus
Schau aus dem Fenster schluck den Staub sieh den Nebel wen Vendetta kommt
Ich piss auf dein Kopf du Penner denkst ich sei ein Wettergott
Man das ist dieses Label mein ja(hr) ein Song ein Track
Mein Namen in den Charts zusammen mit Eko Fresh und Sonny Black
Ihr seid nichts besonderes und nicht mal meine Texte wert
Mein Stängel hat nen längeren als du denkst er sei ein Steckenpferd
Du denkst das ich kein Rapper wär ein echt Enttäuscht von Flow und Reim
Und machst seit dem September jetzt auch endlich den Pilotenschein
Jetzt hör mal du Idiot denn das ist sowas wie das Sakrileg
Und du rappst so als hätt man dir en Knoten in den Sack gedreht
Man das ist Beatlefield abgedreht
Guck da nach diesem Lied hat sich auch wieder eine Nacht über die Stadt gelegt            

Chorus( Eko, Sonny, Chakuza)

Es ist Vendetta ersguterjunge in dein Arsch joa
Vendetta immer wenn ich komme ist es hardcore
Vendetta Beatlefield Nemesis ist wieder da
Vendetta wieder mal auf MTV und Viva Bamm

Vendetta es wird eine Blutrache geben
Vendetta keiner kann in meine Fußstapfen treten
Vendetta Feinde ich werd niemals gegen euch verliern
Vendetta Junge das sind ich und meine Freunde Yeah

2.Part (Eko)

Hey yo Bushido! Was los man?? ich wollt dir was sagen..
Was denn Ek?? Langsam könnt ich auch ne Goldne vertragen
Kein Problem. Und es ist so das ich dir danken muss
Im letzten Video hab ich noch die Sonnenbank geputzt
Moruk guck wo ich jetzt bin heißer wie Lava
Immer noch das arrogante Stück Scheisse von damals
Ihr fragt mich wie fühlst du dich nach all diesen tagen
Jetzt wo alle das sagen und danach und dann im Walde begraben
Man wie soll ich mich schon fühln?? Ich hab Schmetterlinge im Bauch
Hör doch mal wie Ek auf der Vendetta Single klingt WOW
Junge das sind meine Raps sehr Fresh sehr Fresh
Runter das sind meine Schuhe AirMax AirMax
Siehst du all die Weiber hier? Airbags Airbags
Ich guck auf mein Spiegelbild Perfekt Perfekt
Vendetta böses Blut achte was der König tut
Nur meine eigne Mucke find ich noch persönlich gut
Ek is Back yoah keiner kann es anzweifeln
Was ich von dir halte drück ich aus mit einem Handzeichen
V wie Vendetta weil ihr jetzt gefickt seit
Tausende Rapper wollen alle jetzt wie ich sein

Chorus( Eko, Sonny, Chakuza)

Es ist Vendetta ersguterjunge in dein Arsch joa
Vendetta immer wenn ich komme ist es hardcore
Vendetta Beatlefield Nemesis ist wieder da
Vendetta wieder mal auf MTV und Viva Bamm

Vendetta es wird eine Blutrache geben
Vendetta keiner kann in meine Fußstapfen treten
Vendetta Feinde ich werd niemals gegen euch verliern
Vendetta Junge das sind ich und meine Freunde Yeah


3.Part (Bushido)

Der Vendetta Terrorist ruled ab sofort
Ich hab gehört ich war bei den Musikawards
Es war Nemesis ich hab meine Crew hoch gebracht
Den Sound für die Ghettos den Schulhof den Knast
Und ich stapel mein Cash
Würd ich nur einmal im Jahr auftreten wären mehr Leute da als beim Splash
Das ist keine One-Man-Show
Du wirst leider gebangt yoo
Renne lieber weiter dein Tempo
Es ist richtig das ist schon mein 2.Sampler
Es ist wichtig bald bin ich ein reicher Gangster
Es ist Vendetta Junge wir erhäng Rapper
Harter Rap in Deutshland ich bin der Entdecker
Guck ich bin jetzt ein Imperium am Aufbaun
Eure Mütter haben keine Ehre wie bei Frauentausch
Ersgutejunge schockt leider deine Eltern
Sonny Black back am Block in die weite Welt Mann

Chorus( Eko, Sonny, Chakuza)

Es ist Vendetta ersguterjunge in dein Arsch joa
Vendetta immer wenn ich komme ist es hardcore
Vendetta Beatlefield Nemesis ist wieder da
Vendetta wieder mal auf MTV und Viva Bamm

Vendetta es wird eine Blutrache geben
Vendetta keiner kann in meine Fußstapfen treten
Vendetta Feinde ich werd niemals gegen euch verliern
Vendetta Junge das sind ich und meine Freunde Yeah

VERSE 1:
DER KICKBOXER KARATE TIGER 3
BENEHME MICH AUF DEINER BIRTHDAYPARTY WIE EIN SCHWEIN YEAH
DEIN ALBUM WAR KRASS MEIN ALBUM WAR KRASSER
WENN MEINE JUNGS KOMMEN LÄUFT BEI EUCH DAS ARSCHWASSER
GUCK WIE ICH DIR JETZT NE SCHELLE AUF DIE BACKE GEBE
SONNY BLACK JA ICH CHILLE IN NEM ATELIER
ICH BIN WIE JEAN-CLAUDE DU BIST SOFORT TOT
SCHEIß AUF DEINE JUNGS UND DARAUF DASS DU IN NEM DORF WOHNST
ICH BIN DER KICKBOXER GUCK MAL AUF MEIN KONTO
ARME HOCH ICH LAUFE JETZT AUF DICH ZU WIE TONG PO
HÄNDE IN DEN HARZ DANACH IN DIE SCHERBEN
ICH MUSS EUCH NUR EINMAL TREFFEN ALLE SIND AM STERBEN
DU KOMMST MIT 14 KUMPELS DU BIST DIE STIRN AM RUNZELN
ICH GEBE DIR EINEN JAB UND BIN DAMIT DEIN HIRN AM BUMSEN
WENN DU UNTEN LIEGST GEB ICH DIR EINEN TRITT NOCH MAL
ICH BIN DIESER EINE JUNGE DIESER KICKBOXER

HOOK:
DER KICKBOXER WER VERDIENT AM BESTEN GELD
ICH HAB KEINE GEGNER UND ICH BATTLE MICH AM BESTEN SELBST
ICH BIN DEIN LEHRER UND DU MUSST DICH IN DIE ECKE STELLEN
ICH TRETE GEGEN WÄNDE BIS DER PUTZ VON DER DECKE FÄLLT
DER KICKBOXER IHR BEKOMMT JETZT 16 SCHELLEN
JA DU OPFER DU HAST RECHT DAS IST EINE SCHLECHTE WELT
ICH BIN DIESER TYP DER NICHTS VON EUREN RAPPERN HÄLT
ICH BOX GEGEN WÄNDE BIS DER PUTZ VON DER DECKE FÄLLT

VERSE 2:
DER KICKBOXER TRITT IN DEINE TAILLE
ERSGUTERJUNGE IST DIE KEHRSEITE DER MEDAILLE
SEI MUTIG WEIL DEIN KRASSER BRUDER NEBEN DIR CHILLT
EURE ATZEN TRINKEN HASSERÖDER PREMIUM PILS
DAS IST KEIN B-MOVIE-FILM DAMIT IHR BESCHEID WISST
DEUTSCHRAPS KURT SLOANE DER EUCH HIER AM MIC DISST
ICH BIN DER KICKBOXER HAU DIR AUF DIE LYMPHKNOTEN
UND DU LIEGST BEREITS IN EINEM RAUM MIT FÜNF TOTEN
IN BERLIN WO MAN SICH BOXT UM KLEINIGKEITEN
DU KANNST DEN BORDSTEIN HIER FRESSEN AUF DEM SEITENSTREIFEN
IHR SEID SO SCHEIßE HÖR MAL MEINE G-RAPS
DAMALS ALS ICH IM KNAST WAR TRAINIERTE ICH MEINEN TRIZEPS
NUN IST DER BEAT WEG DU KLOTZ AM BEIN
VIELER MEINER BRÜDER GEHEN IN BOXVEREIN
DIE FOTZEN SCHREIEN GUCK DOCH HER ICH FICK OPFER
ICH BIN DIESER EINE JUNGE DIESER KICKBOXER

HOOK

VERSE 3:
DER KICKBOXER ARAB IN AKTION
DEINE FREUNDE WOHNEN IN DER KANALISATION
ICH HABE MUNITION UND ICH SCHIEßE SCHON WIEDER
MEINE JUNGS HALTEN JETZT ZUSAMMEN WIE DIE SLOANEBRÜDER
ES IST KATZBACH JUNGE BESSER MACH PLATZ
DU WILLST MIR MEINE FREUNDIN AUSSPANNEN ICH FICK DICH ACHTFACH
DER JUNGE HAT WAS MAN WIRD IHN VERMISSEN
LETZTENS HAB ICH EINFACH DEN CHAMPIONGÜRTEL ZERRISSEN
ICH BIN DER KICKBOXER ICH WILL SCHNELL NACH OBEN
ICH TRETE MIT DEM KNIE SCHLAGE MIT DEM ELLENBOGEN
MEINE SCHELLEN HOLEN DICH JETZT RUNTER SO WIE TREIBSAND
ICH BIN DER KRASSESTE VON HIER BIS NACH THAILAND
MIC AN UNDERCOVER-KICKBOX-GEFÄHRLICH
DAS SCHUTZGELD IST DIESE WOCHE MITTWOCH SCHON FÄLLIG
SONNY BLACK ICH BIN DER DIR INS GESICHT ROTZER
ICH BIN DIESER EINE JUNGE DIESER KICKBOXER